夢売るふたり

お笑いとアイドルが好きなしがないDDオタ

明日も生きる


ただの愚痴の吐き出しになります。

 

 

 

 


疲れた。
会社での人間関係に疲れた。
コミュニケーションの取り方がわからない。
わたしにも問題があるのはわかってる。相手が変わったならわたしも変わらなくちゃいけないのはわかってる。でも3年くらい電話の取次も返事してくれなかったひとが急に180度態度が変わって軟化してもそれについていけないし、なによりその約3年がトラウマになっていまでもうまく話しかけられない。
一から十まで筋道立てて、一言で答えをもらうような質問の仕方をするのも疲れる。
わたしが仕事が出来てないっていうのはわかってる。自分で考えて仕事をすることはしてないかもしれない。
異動したいですといっても異動先がなかったので多分どこもわたしがいらないんだろうし、今いるところでも煙たいんだろうなと思う。
いろんな人に相談しても「じゃあお前はその不満を本人に伝えたのか?」と言われるし、言えるならいってるし、言うのが怖くて仕方がない。
トラウマだ。ただただ怖い。
無視されるくらいなら話しかけないほうがいいのだ。
それでも仕事はしなくちゃいけないし、でもうまく接することができなくてそれにずっとイライラしていて職場で態度に出していて、それにもまた後悔して。自分の居場所をさらに縮めている。
毎日辞めたいと思ってる。辞める勇気もないのに。辞めたら次の職がないことは、自分の出来なさは自分がわかってる。
わかってるけど感情のコントロールが出来なくて爆発してしまう。

毎日泣きたいし、しんどい。

平日は食欲もわかない。お腹は空くけど食事をしたくない。食べることへの優先順位がもともと低いので食事へのカロリーを割きたくない。お菓子をひたすらずっとつまんでいたい。

 


最近はアイドルを追うこともままならなくなっている。アイドルを追うための熱量が生まれない。
それでもお笑いのライブにはまた足を運んでるし笑ってる瞬間だけは無になれる。
その瞬間があるからまだ生きていられる。
お笑いは与えてもらえるから。
あとコナン。この時期はコナンの映画がとても楽しみ。
結構、趣味楽しんでるじゃん?
まだまだ元気元気!

ふとした瞬間に泣きたくなるけどすべてを春のせいにしてストレスなく楽しさを感じることだけを考えていようと思う。
自分の甘さはわかっているけど自分くらい自分が可哀想だと思っててもいいよね。